На построении сторон перед крупной игрой.
- В какой команде приехал Прот?
.....после минуты тишины.....
- Всем спасибо, все свободны!
PS. Чертовски приятно быть зведой страйкбола ЮФО:
http://shtoorm.clan.su/_ph/1/2/175321224.jpg
Теперь возможно определить зону наиболее удобных всем полигонов.

Отредактировано Протагонист (2011-04-06 12:38:51)

Сказка на ночь для стракболиста!
...И была на свете такая страна, где страйкбол был семь раз в неделю, да все в хорошую погоду, да в прекрасных ландшафтных условиях, да аккумуляторы никогда не разряжались и шары не заканчивались, да без МакКлаудов! … (Обычно в этом месте погружаемся в спокойный, счастливый, глубокий сон).

Отредактировано Пан (2011-09-23 11:18:58)

из жизни ...
".. я перестал уважать свою М-ку после того  как она не смогла пробить гофро -картон ...((( ...."

Вачпе отлично, Шутник

Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
- Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
- "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
- Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
- Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете всуе жителей Поднебесной.
- В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
- При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
- Соседские бабки считают Вас террористом.
- Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
- Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
- Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
- На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
- Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
- "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
- Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
- В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
- Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
- На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
- Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
- Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
- Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
- Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
- Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
- Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
- Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
- Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
- Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
- В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
- для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
- В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
- По лестницам ходите боком.
- На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
- *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
- Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
- Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
- Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
- Борода. Это не только ценный мех...
- Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо

Опус не мой.

Немного фото

Белая горошинка.
Оно, слышко, давно случилось. Старики сказывали, уж недели две как уж. А там - и сам поминай.

Издавна люд заводской промеж себя секрет хранил про горох белый, что по лесам иногда встречается. Молодой в лес пойдёт, так и не видать ему того гороха. Мелок да засыпист. И как девки с хлопцами в лес по весне не излаживались, всё с пустыми руками возвращалися. А через девять месяцев и не до гороху им становилось. Одни старухи сгорбившися тот горох собирали да припасали. А горох тот чудесным свойством обладает. Вроде и невелика забава, а всякий ему радуется. Водитель поглядит, да всё про себя шарикоподшипник вспомнит. Детишкам дашь того гороху, так они его по носам да ушам рассуют - и вот отоларингологам праздник. Да вот откуда тот горох берётся, никто не ведал.

Лишь промеж людишек слух ходил про деда Михеича, что на складе клея "Момент" изробился. Тот, вышь ты, с работы придя, бабке то своей и шепнул де по лесам козёл бегает, да всякому кто того козла повстречает, отсыпает белого гороха сколько не пожелаешь. А бабьи языки что в ЖЖ посты. Да только окромя Михеича того козла так никому повстречать не приводилось.

И вот изладились местные охотники, Михрютко да Павлютко в лес. Жёнам то промеж себя уговорились ничего сказывать. Пошли дескать рыбу танамитом глушить а сеть, так рыбнадзору глаза отвести.

Выбрали они полянку что потише, изладили балаган, и затаились словно полозы. Условились, что кто первый козла увидит, так сразу пальцем на него казать примется. А другой как уж козла приметит, вдругорядь пальцем в него править начнёт - чтоб значит неприголомянилось кому. Ну тут сетью то козла и накроют.

День сидят, ночь сидят. Да только утро подошло, слышат - будто козёл по лесу скачет. Копытца у него так и стучат "Та-та-та, та-та-та, та-та-та". Ну смекнули охотники - знать пора пришла. И вот, слашко, глядят - кустик зашевелился. Знать, козёл крадётся. И приметил тут Михрютко в траве вроде как блеснуло что - не иначе глаз. Ну тута он руку то и вскинул, знамо, гляди Павлютко. А козёл только шибче затаился. да копытцами застучал "Та-та-та, та-та-та, та-та-та". На Михрютку то горох тут и посыпался. Да только Павлютку тут жаба то и сдавила, что горох то весь товарищу за просто так и достанется. Вскочил он да в козла свою руку направил. Ну тут козёл и его заприметил. Да показалось тут охотникам, что не один козёл то был. Много их. И всё копытцами стучат да горох в охотничков сыплют - знай успевай подхватывай, да глаза пригораживай. Да только тут козёл человеческий голос явил, крикнул "козлы", и будто своим команду подал, ну все они в лес и ушли. В тот день охотнички много того гороху понабрали, шапками посгребали, из зипунов повытряхали, и из волос понаковыривали. Всё бабке Лукерье сдали. Она тот горох кипятком крутым промыла и, знамо дело, в Москву свезла. У неё там, слышко, внук тем горохом промышлял по две с половиной сотенки за фунт, да пять за пару. В магазине "Ураган", сказывали, да только кто же поверит.

Токма слышко, с тех пор горох совсем негожий стал. Сложишь его в сундочок, да за зиму погрызёт жучёк, одна труха и останется. Мужики его, сказывают, на самогон сварит пытались, та про то уж другой сказ будет.
http://www.rus.1gb.ru//Humor/bajov.htm

Как паренёк AEG продавал.
На клубе AEG паренёк продавал.

Никто за AEG и рубля не давал.

Хоть многим был нужен исправный  AUG,

Да видом внушал он зевакам испуг.

- А что же на вид он как будто ронял?

- Да всё на соплях - изолентой смотал.

- А сколько AEG FPS выдаёт?

- Каких FPS, не стреляет - плюёт.

Один мужичёк пожалел паренька:

"Рука у тебя мальчуган не легка.

Давай я его у себя подержу,

И лохам как знатный товар предложу."

Идёт покупатель с тугим кошельком,

Подходит, беседует он с мужичком.

- Уж больно AEG у тебя хлипковат.

- Да ты приглядись - ведь не боди, а клад.

- А сколько же он FPS выдаёт?

- Не знаю, но фляжку навылет пробьёт.

- А что там внутри у него дребезжит?

- Стреляет с отдачей, затвором гремит.

- А как там гирбокс - не расколется враз?

- Титановый корпус, а поршень - алмаз.

- А что ж он  щербатый, и в руку не взять?

- Так то ж  антураж! Да, тебе не понять.

Послушал мальчонка такой диалог:

"Да как  же я с ним и расстаться то мог?

AEG свой, ребят, не продам никому.

Такая машинка нужна самому!"
http://www.rus.1gb.ru//Humor/korova.htm

Глава N-цатая,

в которой Винни-Пух решил установить тюнинг, а попал в безвыходное положение.

Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, Винни-Пуха, которого для краткости радиопереговоров звали Пух, а по китайски - Хоп-Ап, посетила мысль. Точнее - она посетила его ночью.

Сон долго не приходил, и Пух стал считать Слонопотамов - иногда это очень неплохой способ заснуть. Однако после того, как 129-й Слонопотам в зелёной фуражке прыгнул к коробке с приводом и раскрыв её, довольно проурчал: "Очень даже конструктивно сходное с оружием изделие, пожалуй - ничего более конструктивно сходного я и не встречал" Пух не выдержал. Он скатился с кровати, и ударившись головой (а в ней, напомним, кроме опилок, содержалось несколько десятков пластиковых шариков, которые вполне сносно "варили") об пол, тут же сочинил песенку-ворчалку:

Если бы "Мишки" не ставили тюнинги,

Если б гранаты не делали "Мишки",

То не пришлось бы чесать Винни-Пуху

На макушке огромные шишки.

Повторив ворчалку для верности ещё пару раз, Пух принял важное решение. Помнится, однажды он помог Кристоферу Робину найти Ось, которой тот пробил затор в тонком стволике своей болтовки. В благодарность за это Кристофер пообещал, что по первой просьбе поможет ему установить тюнинг.

Не откладывая дело в долгий ящик, пух схватил рацию и прокричал: "Пух вызывает Кролика, приём". Причём же тут Кролик, спросите вы? А при том, что кролик был очень воспитанный и запасливый. Это делало его незаменимым источником запасных частей. Вдобавок - пора было подкрепиться.

- Пух вызывает Кролика! Кролик, ты в канале? - проорал он в рацию, которую упрямо называл "сотовой".

- Нет! - ответил чей-то голос. - И незачем так орать - добавил он, - я и в первый прекрасно тебя услышал.

- Простите! - сказал Пух. - А что, совсем-совсем никого нет в канале?

- Совсем-совсем никого! - ответил голос.

Пух отложил рацию в строну и задумался. Он подумал так: "Не может быть,  чтобы  там  совсем-совсем никого  не  было!  Кто-то  там  все-таки есть - ведь кто-нибудь должен же был ответить: "Совсем-совсем никого!"

- Слушай, Кролик, а это не ты?

- Нет, не я! - сказал Кролик совершенно не своим голосом.

- А разве это не твой DCS/CTCSS код?

- По-моему, нет, - сказал Кролик. - По-моему, он  совсем, ну ни капельки не мой! И не должен быть моим!

- А если в глаз! - дружески предложил Пух.

- А, это и правда ты. Чего же ты хочешь, мишка Пух? Запчасти для привода или ИРП?

- И того и другого, - выпалил Пух, но спохватившись, чтобы не показаться очень жадным, добавил - И можно без галет.

К полудню Пух уже стоял у домика Кристофера Робина, прижимая лапами к бокам коробку с запчастями, заботливо сложенными Кроликом в коробку из под слопанного в один присест Пухом ИРП и чехол, давным-давно позаимствованный у Пятачка. С криком "Открывай, медведь пришёл" Пух изо всех медвежьих сил пнул дверь. Та распахнулась, и пух увидел Кристофера Робина, лицо которого светилось как начищенная пряжка на ремне Кенги.

- Как я счастлив, что ты первым увидишь эту новинку! - воскликнул мальчик.

- А что это? - поинтересовался Пух.

- БПЛА!

- Что-что? - переспросил Пух - Извини, у меня чистопонимание хромает. Оно хорошее, но хромает.

- Беспилотный летательный аппарат!

- Это как у грузин? - осведомился Пух.

- Это как у американцев, - огрызнулся Кристофер Робин. - Посмотри - я никак не могу решить, в какой цвет его покрасить - в синий или зелёный.

- Если ты покрасишь его в зеленый, они  могут  подумать,  что  это листик,  и  не  заметят, а если будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не  заметят, е если покрасить его в красный горох, то все решат, что Тигра объелся биоразлагемых шаров и тоже ничего не заподозрят.

- Ты определённо прав, мишка Пух. Но..., - тут Кристофера Робина посетила гениальная мысль. - А что если кроме БПЛА они не заметят под ним ещё и тебя?

Пух призадумался. Он много слышал от Кристофера Робина про 101-ю воздушно-десантную, и даже помнил, что с ними что-то случилось, но что - это было слишком длинно для его опилочных мозгов.

Приняв молчание медведя за согласие, Кристофер Робин взял кусок бечёвки, и резво привязал его в шасси аппарата узлом, который так живописал russel.

- Готово. Только не забудь побежать, когда я крикну "старт", а то тебя разорвёт на "Винни" и "Пуха".

Не успел Пух опомниться, как услышал "Старт!" и резко взмыл в небо. Ветер свистел в его ушах и насвистел отличную вопилку:

В небесах под облаками

Гул моторчиков заглох

Посмотрите, посмотрите

Это славный мишка Пох..

И тут что-то подсказало Пуху что что-то и правда идёт не так. То ли затихшие моторчики, что ли заметная даже сверху искажённая гримаса Кристофера Робина. Пух на полной скорости нёсся к пчелиному дереву, направляемый совершенно бесконтрольным БПЛА.

- Кристофер Роби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н! - кричал пух.

И тут раздался большой БУМ. Большой настолько, что у меня не нашлось таких больших, чтобы его описать. Но чтобы вы могли себе это представить попробую воспользоваться теми, что есть. Вот примерно так...

БУМ!

И вот пока задняя часть пуха торчала из ствола дерева. передняя, пробив головой (преизрядной головой, заметим) оказалась прямо в пчелином дупле. Причём ни где-то, а в самом дворце пчелиной матки, да ещё и перед самым её носом.

- Привет!, - смущённо заметил Пух.

- Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж?!?!? - Как то не очень приветливо ответили пчёлы.

По счастью, спустя мгновение, Пух был выдернут из дупла подоспевшими Совой, Кроликом и Кристофером Робином. В результате он отделался всего-то десятком пчелиных жал в языке, да парой уколов, любезно сделанных Кенгой. Правда - язык всё равно здорово распух, и пару недель Пух не всегда чётко выговаривал некоторые буквы и цифры. И,  может  быть  - хотя я в этом не уверен,- может быть, именно тогда-то его и назвали "Преведом".
http://www.rus.1gb.ru//Humor/miln.htm

Я на видео напоролся на сайте страйкбольном. Мне понравлиось, что кто-то так хорошо обыграл тему бесконечного навеса на молле. Эдакий фрактальный молле:

http://www.youtube.com/watch?v=FrAIFP2p … r_embedded

Страйкбольная песня
Слова:

Наступили выходные
О проблемах мы забыли
Собрались друзья мы вместе
Запеваем эту песню

Припев:
Просвистят над нами пули
Чтоб соперники продули
Если дрыхнуть надоело
То скорей берись за дело

Одевай комки скорее
В них нам будет веселее
Взяв шары и автоматы
По карманам прячь гранаты

Припев:
Просвистят над нами пули
Чтоб соперники продули
И если жить не надоело
Сто гранат бери на дело

Разложили мы гранаты
Взяли в руки автоматы
Наши ноги, наше тело
Словно созданы для дела.

Припев:
Просвистят над нами пули
Чтоб соперники продули
И если жить не надоело
То скорей берись за дело

Мы стреляли, воевали
От погони мы устали
У костра засядем вместе
Запеваем эту песню.

Припев:
Просвистят над нами пули
Чтоб соперники продули
И если жить не надоело
То скорей берись за дело